學老—未來的安身立命

#01期

文／王如雁　台灣哲學諮商學會理事

每個人都會老，老化的過程及時間的長短，因人而異。戰後嬰兒潮世代，已陸續進入退休階段，形成全世界的高齡社會，也展開一種前所未有的特殊經驗；而臺灣將在2025年進入超高齡社會，更對人口結構造成龐大的壓力。面對老年階段，不只是老年人的問題，而是每個人都將要經歷的生活現實，尤其每個家庭中都會有不同年齡層的老人，可能有三代或是四代同堂，因此每個人都要在高齡社會中「學老」，這是以往的教育中從未涉及的領域，更是具挑戰的生命課題。

面對老年的狀態要從自我覺察開始，首先，覺察的對象是自己，專注回到自我的身上，覺察自己面對老年階段內心的狀態，能不能很誠實的面對自己身體漸漸衰退的現實。其次，能不能很真實的面對自己目前的處境、關係與及真實生活狀況。

覺察他人經驗與自我反省

在他人的經驗中，提醒我們，為何別人與自己的想法那麼不同、差異那麼大，甚至是從來沒有思考過的狀態或經驗。長期觀察發現，一位女性的長者，三餐定時，到了用餐時間，她進餐廳坐在固定的座位吃飯，每一餐都能將餐盤中的菜飯慢慢吃完。每天上、下午會在固定的時間和地點做平甩功、八段錦，準時參與從不缺席；還參與社區舉辦的人文講座、宗教祈禱、音樂活動等。她已經一百歲了，即使有些失智，雖然記不清楚人與環境，卻在規律生活中，每天與人互動，讓自己的生活豐富，對生命充滿熱情、認真充實過好每一天，數十年如一日。他人的典範，深刻提醒我們，假如我是失智的她，如何能夠活出這種樣貌?努力讓自己不失尊嚴的度過老年人生?因此從別人的經驗提醒我們，要有健康、尊嚴的老年生活，是需要不斷學習的；這與一般社會上對失智老人的印象，全然不同。

曾經發生在自己生命經驗中的事，也可重新覺察與反省。在我們的生命經驗中發生許多事，若當時沒有認真的覺察，而下次再發生同樣狀況時，會用不一樣的方式面對處理? 可以嘗試用不熟悉的方式或新方法因應嗎?還是自動又跳回熟悉的慣性模式中而不自知?

我的母親失智後，生活上最先出現的是不知道該如何洗澡，經常會拒絕洗澡。當陪伴她在洗澡的過程中才了解，她不會調整冷熱水、不會分辨肥皂和洗髮精，可是仍可以自己沖水洗澡，所以僅需要部份的協助她即可。仗著護理專業，以為協助沐浴是輕而易舉之事，結果不慎扭傷了腰，痛的跌坐浴室地上爬不起來。坐在濕濘的地上，淚如雨下，除了身體疼痛；更難過自己的力不從心，很是疚責、挫敗。這樣的和覺察和體悟，更能理解在照護的現場，不但要以長者實際需求為主，還需要找尋更多協助的資源。要覺察與檢視那些部份不能執行，那些還是可以自己做的？生活上需要尋求部份的協助，但不能完全依賴而放棄還有自理生活的能力。

覺察身體健康的變化

覺察自己身體器官的功能變化。包括視覺退化的眼睛老花、怕光﹔嗅覺的靈敏度降低﹔味覺的食之無味﹔聽力下降﹔食道吞嚥困難等。老年體力健康的變化不是直線型，而是波段型的起伏；年紀越大體力不若從前，時好時差。面對這樣的狀況，要覺察自己如何因應與自處。譬如，膝蓋、腿部無力或平衡不好，本來可以去爬山，當體力負荷已有些困難時，改走平路。這時會不會因此而感到無用、挫折? 當你感受行動受限時，如何自處? 要覺察自己目前的能力、體力，要思考如何可以調整自己，適合目前體力的活動為何?任何時候都以身體健康為準則，量力而為；不要堅持以為自己什麼都可以，固執己見常常容易造成意外傷害。

年長者健康指標不是體檢的數字，而是活動功能及社會功能。根據國健署統計，65歲以上的長者， 90%都有至少一項慢性疾病。因此不要任意為自己貼疾病標籤，勿過度焦慮自己的疾病，別被慢性病綁死限制了自己。高齡長者不管有多少疾病，只要不失去生活自理能力，就可以有良好的生活品質和生命尊嚴。即使某些身體功能退化造成生活不便，也要盡力發揮身體的最大功能，而不是只依賴他人照顧，因為從自理生活到喪失生活自理能力的過程是很漫長的。我們都認為，不能自理生活就需要別人全天候的照顧；其實，僅需要部份的協助，就可以漸進恢復生活自理的能力。

當老人還可以自己用餐時，常因吃的慢、吃的到處都是，若有外勞或家屬照顧者，基於照顧的方便，而採用餵食的方式，無意間也剝奪了長者原來還可以維持生活自理的能力，等器官功能「用盡廢退」時，就完全喪失自理能力了。

衛福部長照需求人口推估公式指出：65歲以上老年人口失能率是13.3% 。這百分之十三完全依賴他人照顧者，大部分是因為疾病引起的失能或失智，而不是身體老化。老化並不等同於疾病，健康老化到生命終了時，依然可以維持自理生活的人約占老年人口百分之八七。在老化的過程中覺察如何維持身體的活動功能，可以吃飯、洗澡、站立、行走等，便發揮了最基本的生活自理能力。一般普遍認為，老化就是生病，就是躺在床上等死、就是要申請看護照顧，其實超過八成以上的長者是能夠健康老化的。

覺察現在的居住環境

老年時會與誰居住? 獨居? 夫妻共居? 與子女三代同堂? 三代同鄰? 要先有意識的覺察目前的居住狀況，是否符合未來生活自理的需求? 需要提前做什麼準備? 若是獨居者，當生活需要部份協助時，該如何因應? 真的要面對現實重新理解、學習、調適、準備與行動。若是夫妻共居，當誰也無法照顧誰的時候該如何因應?哪些會是共同要克服的問題，因為居住狀況的覺察與老年健康息息相關。

檢視居住的環境，現居的房子有電梯嗎?需要爬樓梯嗎? 當未來身體健康有狀況或體力無法上下樓梯時，就會因為居住環境的限制，被迫困在家裡無法自行外出，嚴重影響健康及生活品質。趁還有自主能力時，居住環境的現況需要即早做調整與安排。

調整居住環境時，除以個人的能力和條件進行調整外，還需要考量環境的安全性和方便性，並增加無障礙空間及行動輔助功能，也應以長者的意願為主，優先考量生活習慣、特殊偏好與需求。讓長者參與居住環境的調整過程，而不是直接代替長者做決定；因為住居環境的變動，對於長者已習慣久居的空間，要重新適應都是很艱難的挑戰。

有對七十多歲的老夫妻，兩人的健康狀況都不好，患有心臟病、腎臟病、膝關節退化等慢性疾病，原來的住家是獨棟豪華別墅，庭院有魚池、櫻花樹、花卉和果樹。原先與兒女同住，當子女成家出國後，只剩夫妻共居。有一天，妻子中風，他們開始檢視居住環境，發現已無力照顧這棟房子，於是積極採取行動調整住居，搬進一個以服務照顧為主的中高齡住宅社區。當他們入住社區後，適應卻頗為困難。在理性層面知道要更換住居，但情感上卻無法割捨原來習慣的生活環境，捨不得原有的一切，每天仍要再回到原住居繞繞才能安心。

每個人對曾居住過的空間，都有獨特的不捨與眷戀。當年紀越大，需要調整與適應的時間也就越長，對長者而言這是高難度的挑戰。更有許多長者已無法離開原來久居的老屋，要適應新的環境和改變原有慣性的生活，都會讓長者深感到焦慮，無所適從。相關研究指出，若長者需要調整居住環境，最好在75歲之前，會較有能力適應新的改變。

居住環境的覺察與調整，其實只有最適合自己的，沒有最好的。有位70多歲的林先生有腎臟、心臟、免疫力失調等慢性疾病，他則是每隔兩到三年就要重新更換新的住所，他不是環境的不適應，而是需要不斷的更換住所。數十年來他在國外漂泊，每一個住所的時間都不超過三年，就一定要安排搬家，他要不斷的遷移才能讓自己安心。這是很特別的生命經驗與習慣，但每個人都是獨特的，因人而異，因此沒有所謂最「好」的住居環境，而是在覺察自我需求後，找到最適合自己的生活空間和方式。

一位90歲的李阿姨，獨居在沒有電梯的四樓公寓中，她堅持 自己一個人住。有一個孩子在美國，一個兒子在新竹，而她住在這裡近50年了，很習慣自己照顧好自己。她試過與子女同住，很難適應，要以兒孫的生活作息，而不能依照自己的生活方式，即使孩子會擔心她獨居，但她堅持要回到自己的老窩，才能活得安心自在。適合長者居住的環境，沒有好壞之分，只有依照每個人的狀況有所調整，當你還有能力可以調整的時候，你需要做哪些調整?若你無法做調整時，也要覺察是自己不願意改變? 還是已經不能改變了。

另外當長者已有認知障礙失智時，就不適合任意變換原有生活的環境，以避免加速失智的進程。若不得以需要變換環境時，可以將現有房間內的擺設與佈置，複製到新的環境；因為即使當失智者對外界的環境無法辨識時，仍可在房間內部熟悉的環境中生活。而當自己因為健康狀況，已無法在原居住環境中生活，需要被迫遷離時，就會被動去接受安排，被決定，而不是自己可以自由選擇的。因此主動覺察居住環境，提升自主的程度，趁自己還有能力安排和選擇時，為不可預知的未來做好準備。

覺察未來關係的改變

人與人的關係是不斷改變的。父母與子女的關係在不斷變動的過程中，因著孩子不同年紀而有變化，關係的親疏遠近，與孩子互動的方式亦應隨之調整。子女成家後，他們就開始經營一個屬於自己的家，父母必須調整自己，要放下自己以為的擔心、放下還可以為他做什麼的勞心、放下親情的操控。子女結婚另立一個家庭，有如一棵開枝散葉的大樹，他們的家雖是獨立分枝，但與大樹部分相連，卻不相互牽制。因為，成年子女已經不是當年牽著你的手不放，你以為會永遠跟你在一起的孩子了，他正奔向屬於他自己的家庭和未來。因此應該覺察老年與子女關係的轉化，未來不再是養兒防老，而是將自己照顧好，避免兒女成為感情勒索下的牽掛。

在傳統文化中，過去的夫妻關係，太太照顧先生是理所當然的職責。然而，現代人平均壽命超過80歲，當夫妻都進入老年階段，若都身體健康，生活能夠自理，自然相互陪伴。若有一方無法自理，生活需要完全照顧時，無論是先生照顧太太，或太太要照顧先生，恐怕都是心有餘，而力不足。因此步入老年之後，是「少年夫妻，老來伴」，還是「老來難作伴」? 覺察婚姻關係的維繫，也是刻不容緩。

日本的研究發現，近年來老年夫妻離婚率節節升高，老年夫妻分居也越來越多，形成｢卒婚｣的社會現象。卒婚是｢從婚姻中畢業｣，當小孩獨立後，熟年夫妻重新覺察兩人的關係，也重新思考個人的處境與需求，分別追求各自想要的生活模式。夫妻雙方都是獨立的個體，個性也有所不同，年輕時，夫妻在婚姻生活與養育孩子的過程中不斷磨合，各自有工作、為小孩忙碌，每天能夠單獨相處的時間很少，因此磨擦也相對減少。到老年退休後，幾乎整天面對面的短兵相接，因個性差異常常造成衝突。年輕時可以不計較和包容，但老來就會覺得萬般委屈，認為都活到這麼老，為什麼還要如此委屈求全的配合對方。當夫妻雙方都這麼感受的時候，就開始了緊張的婚姻關係。夫妻相處久很習慣彼此相互對應的模式，自以為很理解對方，其實，只是習慣而不是熟悉，更並不是理解，往往只是熟悉的陌生人。老來也需要重新找回在一起的熱情，真誠溝通並調整出可接受的最大公約數，以新的互動模式來經營婚姻關係。

結論—認真「學老」

學老的歷程都是從自我覺察開始，無論外在環境或內心的狀態，都要真實的面對自己；透過覺察分辨未來老年生活的多重樣貌，可能會與想像的老年不同，而不是自以為「一定那樣」的老年。唯有透過覺察學習調整，分辨各種差異，重新理解老化，才能為自己的未來做好準備。只要認真學習面對老化，並願意追求健康老化，就更能重新理解老年的狀態，做自我的調整，找到最適合自己老年的生活方式。

老化過程中要重視觀念與思維的改變，透過不斷地學習及自我養成，才能夠改變原有僵化的思考模式；而行動的落實，更是需要持續的練習與嘗試。唯有勇於改變、嘗試、與付諸行動，才不會自我僵化的限制了自己；我們不可能改變任何人，但是，我們卻可以調整、改變自己，因為未來是自己的，無人可以替代承擔。面對老化，需要用心學習，認真「學老」，老年方能安身立命。

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